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JOAOZINHO NA ESCOLA

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
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A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
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Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
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O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!
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A VELHINHA NO SEX SHOP

Uma velhinha de mais de 80 anos entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável em suas pernas e tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão.
Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?
O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu:
- Sim, senhora. Nós temos vibradores. De vários modelos!
A velhinha perguntou, então:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeeeees coooooorrrrrr deeeeeeroooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeeciiiiinnnnnnncooooocceeeentííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssssssdeeeeeeecoooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeisssssssceeeentííííííííííímeeeeetrrrrroooooooosssss deeeeggggrrroooooosssssssssuuuuuuraaaaaaa?
O vendedor respondeu:
- Sim, senhora!
- Ennntãããooooo vooooooocêêêêêê poooooodeeeeee meeeeeeeeennnnsinaaaarrrrr cooooomoooo deeeessssssligaaaaaaa esssssaaaaaaameeeeeeerrrrrrrrrrrdddddddddddaaaaaaaaaaa?

PRESTANDO ATENÇÃO

Numa faculdade de medicina, o professor fala:
- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e não ter nojo de nada. Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Depois que todos fizeram , o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Só falta a atenção. Eu enfiei um dedo e lambi o outro!

NA ESCOLA

Durante a aula, a professora pede aos alunos para formarem frases com “Desconfio que”.

A Mariazinha foi a primeira a levantar-se.
- Guardei um chocolate na geladeira. Quando fui buscar, havia sumido. Desconfio que meu irmão comeu!
- Muito bem. Pode sentar-se. É sua vez, Aninha.
- Cheguei em casa e o carro da minha mãe não estava. Desconfio que ela saiu.
- Muito bem. Agora é você Joãozinho!
- Estou sentindo um cheiro de merda. O banheiro está longe. Desconfio que alguém peidou.

O CAÇADOR DE URSOS

Um caçador foi pro Alaska caçar ursos. Depois de vários dias, ele conseguiu avistar e abater um urso grande. Assim que ele acertou o tiro, sentiu um tapinha nas costas. Virou-se e viu um urso que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso. Você matou meu semelhante e vai ter que pagar. Pode escolher: ou morre ou dá pra mim? – vociferou o urso.
O caçador achou que não valia a pena morrer. Abaixou as calças e ficou de quatro pro urso.
Durante um ano ele jurou vingança ao urso. Na estação de caça seguinte, voltou ao Alaska e procurou o bicho. Depois de vários dias, finalmente o encontrou e o matou. Logo depois, sentiu um tapinha nas costas. Virou-se e viu o urso que disse novamente:
- Você não deveria ter feito isso. Vai ter que pagar. Ou morre ou dá pra mim?
O caçador não acreditava, mas decidiu continuar vivendo e abaixou as calças.
Depois de mais um ano jurando vingança, o caçador voltou ao Alaska procurando o urso do ano anterior. Assim que o encontrou, atirou e o matou. Então sentiu um tapinha nas costas. Quando se virou, viu o urso que piscou um olho e perguntou:
- Fala a verdade: você não vem aqui pra caçar, né?

algumas...

Sabe em quantas partes se divide a cabeça da sogra?
Depende da porrada !!!
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A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!
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O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?
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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
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Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
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O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

contador

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O Garotinho que Mostrava o seu Piupiu

O garotinho abaixa as calças e fala pedante para a garotinha:
— Você não tem um desses daqui!
Ela levanta o saiotinho e responde:
— Não! Mas a mamãe disse que com um desses daqui eu posso conseguir quantos desses aí eu quiser!

Trancados no cofre

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:

- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!

Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:

- Tenho duas notícias pra te dar!

- Fala, fala! Fala, logo!

- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!

- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?

- Segunda-feira é feriado!