terça-feira, 10 de novembro de 2009
O Garotinho que Mostrava o seu Piupiu
O garotinho abaixa as calças e fala pedante para a garotinha:
— Você não tem um desses daqui!
Ela levanta o saiotinho e responde:
— Não! Mas a mamãe disse que com um desses daqui eu posso conseguir quantos desses aí eu quiser!
— Você não tem um desses daqui!
Ela levanta o saiotinho e responde:
— Não! Mas a mamãe disse que com um desses daqui eu posso conseguir quantos desses aí eu quiser!
Trancados no cofre
Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
- Tenho duas notícias pra te dar!
- Fala, fala! Fala, logo!
- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
- Segunda-feira é feriado!
- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
- Tenho duas notícias pra te dar!
- Fala, fala! Fala, logo!
- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
- Segunda-feira é feriado!
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
Entenda a 'CONTABILIDADE'...
Eu sei o quanto é chato entender a maldita contabilidade, somente os seres predestinados conseguem essa façanha, mas com essa explicação qualquer um vai ficar fera no assunto!
A solteira é………………………………………Crédito
A casada é………………………………………..Débito
A cunhada é………………………………………Previsão para devedores duvidosos
A bonita é……………………………………….Lançamento Certo
A feia é…………………………………………Estorno
A feia e rica é…………………………………..Conta de Compensação
A bonita e rica é…………………………………Lucro certo
A ex-namorada é………………………………….Saldo de exercícios anteriores
A namorada é………………………………………Resultado de exercício futuro
A noiva é………………………………………..Reserva legal
A esposa é……………………………………….Capital Integralizado
A ex-mulher é…………………………………….Inadimplência & Concordata
A 2ª ex-mulher é………………………………….Falência Total
A vizinha é………………………………………Ações de outras companhias
A amante é………………………………………..Empresa coligada
As que fazem operações plásticas……………………Obras e benfeitorias
As gestantes são………………………………….Obras em andamento
As que dão bola são……………………………….Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são……..Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são…………….Saldo a disposição da assembléia
As que são surpreendidas em flagrante são…………..Passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada como…………………PREJUÍZO ACUMULADO OU CONTAS A PAGAR.
A solteira é………………………………………Crédito
A casada é………………………………………..Débito
A cunhada é………………………………………Previsão para devedores duvidosos
A bonita é……………………………………….Lançamento Certo
A feia é…………………………………………Estorno
A feia e rica é…………………………………..Conta de Compensação
A bonita e rica é…………………………………Lucro certo
A ex-namorada é………………………………….Saldo de exercícios anteriores
A namorada é………………………………………Resultado de exercício futuro
A noiva é………………………………………..Reserva legal
A esposa é……………………………………….Capital Integralizado
A ex-mulher é…………………………………….Inadimplência & Concordata
A 2ª ex-mulher é………………………………….Falência Total
A vizinha é………………………………………Ações de outras companhias
A amante é………………………………………..Empresa coligada
As que fazem operações plásticas……………………Obras e benfeitorias
As gestantes são………………………………….Obras em andamento
As que dão bola são……………………………….Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são……..Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são…………….Saldo a disposição da assembléia
As que são surpreendidas em flagrante são…………..Passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada como…………………PREJUÍZO ACUMULADO OU CONTAS A PAGAR.
TOME 'CUIDADO' COM OS DESEJOS...
m homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede: " Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ". Vira-se para a avestruz e pergunta: "E você, o que vai querer?"
"Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz: "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ". Vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer? "
"Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.
Quando chega a conta, de novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: "Vão querer o mesmo? "
"Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada", diz o
homem.
"Eu quero o mesmo", diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz: "Hoje, são R$87,60". O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta :
"Desculpe-me, senhor, mas como faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"
E o homem responde:
"Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a
esfregava, para limpar, apareceu um gênio que me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
"Que idéia brilhante!" falou a garçonete. "A maioria das pessoas
desejaria ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !"
"É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso", respondeu o homem.
E a garçonete perguntou : "Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?"
O homem faz uma pausa, suspira e responde :
"O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande e pernas compridas, que sempre concordasse comigo, em tudo" ...
O homem pede: " Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ". Vira-se para a avestruz e pergunta: "E você, o que vai querer?"
"Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz: "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ". Vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer? "
"Eu quero o mesmo ", responde a avestruz.
Quando chega a conta, de novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: "Vão querer o mesmo? "
"Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada", diz o
homem.
"Eu quero o mesmo", diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz: "Hoje, são R$87,60". O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta :
"Desculpe-me, senhor, mas como faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"
E o homem responde:
"Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada velha e quando a
esfregava, para limpar, apareceu um gênio que me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
"Que idéia brilhante!" falou a garçonete. "A maioria das pessoas
desejaria ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !"
"É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso", respondeu o homem.
E a garçonete perguntou : "Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?"
O homem faz uma pausa, suspira e responde :
"O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande e pernas compridas, que sempre concordasse comigo, em tudo" ...
piadas de amor
Amor I
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.
Amor II
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem.. Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor V
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
Amor VI
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou,sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
Amor VII
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
Amor VIII
a mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o
Sargento Garcia.
Amor IX
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar
e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O funcionário da funerária... - respondeu placidamente a esposa.
Amor X
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
Amor XI
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.
Amor II
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem.. Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor V
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
Amor VI
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou,sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
Amor VII
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
Amor VIII
a mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o
Sargento Garcia.
Amor IX
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar
e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O funcionário da funerária... - respondeu placidamente a esposa.
Amor X
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
Amor XI
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
va antes ao banheiro senão seu quarto vai ficar com uma nova decoração amarela
PIADINHAS
O Site de Piadas rápidas e Sátiras do Pinguim
Pìadas de Super-Heróis
Enquanto isso, na Sala de Justiça ...
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ?
Porque ele tem medo que robin
Como o Batman faz para abrir a bat-caverna ?
Ele bat-palma
Como o Batman conheceu o Robin ?
Pelo bat-papo
Por que o Batman entrou na igreja ?
Para participar de um bat-zado
Por que a mulher do Hulk largou ele ?
Ela queria um homem mais maduro
O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ?
Vai ser bom, não foi ?
O que é um ponto preto lutando de espada ?
É o be-zorro
O que são 5 pontos coloridos no jardim ?
Os Flower Rangers
O que é um astrólogo andando a cavalo ?
Cavaleiro do Zodíaco
Próxima Seção : Piadas de Cúmulos
As piadinhas rápidas
de 1 linha só
Piadas e Sátiras de
TV e Cinema
Machistas e Feministas
Dicionários, Listas e Tipos
Outras Abobrinhas
Sobre este e outros
Projetos do autor
PIADINHAS - O Site de Piadas rápidas e Sátiras do Pinguim
http://www.pianoeletronico.com.br/piadinhas
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Enquanto isso, na Sala de Justiça ...
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ?
Porque ele tem medo que robin
Como o Batman faz para abrir a bat-caverna ?
Ele bat-palma
Como o Batman conheceu o Robin ?
Pelo bat-papo
Por que o Batman entrou na igreja ?
Para participar de um bat-zado
Por que a mulher do Hulk largou ele ?
Ela queria um homem mais maduro
O que o The Flash disse para a Mulher Maravilha antes de dar uma rapidinha ?
Vai ser bom, não foi ?
O que é um ponto preto lutando de espada ?
É o be-zorro
O que são 5 pontos coloridos no jardim ?
Os Flower Rangers
O que é um astrólogo andando a cavalo ?
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va ao banheiro antes de ler estas!!
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O Site de Piadas rápidas e Sátiras do Pinguim
Piadas de Loiras
Como já dizia o Pensador, cada piada de loira é diferente mas todas são iguais ...
Por que a loira fica feliz quando vê um relâmpago ?
Porque acha que está sendo fotografada
Por que as loiras não sentam na janela nos aviões ?
Para não desmanchar o penteado
Por que as loiras não comem banana ?
Porque não acham o zíper
Como morre o neurônio de uma loira ?
Sozinho
Por que a loira colocou o dicionário para ferver ?
Para fazer sopa de letrinhas
Qual é o jeito mais fácil de matar uma loira ?
Coloque um espelho no fundo da piscina dela
O que é uma loira com o cabelo pintado de preto ?
Inteligência Artificial
Como uma loira tentou matar um passarinho ?
Jogando-o de cima de um penhasco
Qual a diferença entre uma loira e um português ?
O português não é tão burro assim, mas chega perto ...
Qual a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson ?
Nem todo mundo já montou numa Harley Davidson
O que fazer se uma loira atirar uma granada em você ?
Puxe o pino e jogue de volta para ela
Como algumas loiras conseguem passar no vestibular ?
Tirando a nota máxima no exame de fezes
Uma loira estava dirigindo pela contramão. O guarda de trânsito perguntou "Onde a senhora pensa que vai ?". O que ela respondeu ?
"Bom, agora eu acho que nem vou mais. Está todo mundo voltando !"
Por que a loira ficou toda orgulhosa quando resolveu um quebra-cabeça em 8 meses ?
Porque na caixa estava escrito "de 4 a 6 anos"
Qual a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja ?
Do pescoço pra cima elas não tem nada
Como você diverte uma loira por horas ?
Dê a ela um pedaço de papel escrito "Vire" nos dois lados
Como que você faz uma loira mudar de idéia ?
Assopre dentro do ouvido dela
Por que a loira atravessou a rua ?
Nem ela sabe
Por que as loiras tem orgasmos ?
Para saberem quando parar de transar
Como você chama uma mosca que entra na cabeça de uma loira ?
Space Invader
Por que as loiras entram no banco rebolando ?
Para movimentar a poupança
Próxima Seção : Piadas de Português
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Por que a loira fica feliz quando vê um relâmpago ?
Porque acha que está sendo fotografada
Por que as loiras não sentam na janela nos aviões ?
Para não desmanchar o penteado
Por que as loiras não comem banana ?
Porque não acham o zíper
Como morre o neurônio de uma loira ?
Sozinho
Por que a loira colocou o dicionário para ferver ?
Para fazer sopa de letrinhas
Qual é o jeito mais fácil de matar uma loira ?
Coloque um espelho no fundo da piscina dela
O que é uma loira com o cabelo pintado de preto ?
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Como uma loira tentou matar um passarinho ?
Jogando-o de cima de um penhasco
Qual a diferença entre uma loira e um português ?
O português não é tão burro assim, mas chega perto ...
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Nem todo mundo já montou numa Harley Davidson
O que fazer se uma loira atirar uma granada em você ?
Puxe o pino e jogue de volta para ela
Como algumas loiras conseguem passar no vestibular ?
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Uma loira estava dirigindo pela contramão. O guarda de trânsito perguntou "Onde a senhora pensa que vai ?". O que ela respondeu ?
"Bom, agora eu acho que nem vou mais. Está todo mundo voltando !"
Por que a loira ficou toda orgulhosa quando resolveu um quebra-cabeça em 8 meses ?
Porque na caixa estava escrito "de 4 a 6 anos"
Qual a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja ?
Do pescoço pra cima elas não tem nada
Como você diverte uma loira por horas ?
Dê a ela um pedaço de papel escrito "Vire" nos dois lados
Como que você faz uma loira mudar de idéia ?
Assopre dentro do ouvido dela
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Nem ela sabe
Por que as loiras tem orgasmos ?
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não pare de rir porque tem mais!
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O Site de Piadas rápidas e Sátiras do Pinguim
Qual é o nome do filme ?
Para esta página sobre filmes, foram convidadas as maiores autoridades no assunto : Steven Spielberg, Peter Jackson e George Lucas. Nenhum deles aceitou o convite ...
Um médico inventou um remédio que cura dores de cabeça antes delas acontecerem. Qual é o nome do filme ?
O extermina-a-dor do futuro
Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual é o nome do filme ?
O último Tang em Paris
Um homem entrou na sala de cinema quando tudo estava completamente escuro mas mesmo assim encontrou um lugar. Qual é o nome do filme ?
O iluminado
Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata e depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga. Qual é o nome do filme ?
O Quinto Elemento
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele abandonou a profissão. Qual é o nome do filme ?
O ex-ursista
Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual é o nome do filme ?
Tó, estore ! (Toy Story)
Um casal que não tinha braços teve um filho. Qual é o nome do filme ?
Ninguém segura este bebê
Um casal foi ao cinema com uma caixa de camisinhas. Qual é o nome do filme ?
Evita
Um homem acidentalmente sentou em cima de um cachorro. Qual é o nome do filme ?
Sento em um dálmata
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual é o nome do filme ?
Aliche no país das más ervilhas
Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários chicletinhos. Qual é o nome do filme ?
A Família Adams
Um mamão foi violentamente atirado contra a boca de um sujeito. Qual é o nome do filme ?
O mamão que balança o beiço
O Lula encontra o Zé Dirceu com a mulher dele na cama. Qual é o nome do filme ?
O que é isso, companheiro ?
Um tênis afunda no meio do mar. Qual é o nome do filme ?
Titanike
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual é o nome do filme ?
Mudança de hálito
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Um médico inventou um remédio que cura dores de cabeça antes delas acontecerem. Qual é o nome do filme ?
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Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual é o nome do filme ?
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Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele abandonou a profissão. Qual é o nome do filme ?
O ex-ursista
Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual é o nome do filme ?
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Um casal que não tinha braços teve um filho. Qual é o nome do filme ?
Ninguém segura este bebê
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Sento em um dálmata
Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual é o nome do filme ?
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Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários chicletinhos. Qual é o nome do filme ?
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Um mamão foi violentamente atirado contra a boca de um sujeito. Qual é o nome do filme ?
O mamão que balança o beiço
O Lula encontra o Zé Dirceu com a mulher dele na cama. Qual é o nome do filme ?
O que é isso, companheiro ?
Um tênis afunda no meio do mar. Qual é o nome do filme ?
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As mais cretinas
Olha aí, olha aí, internauta, são as maldosas piadas ! Piadas cretinas, piadas maneiras ! É o puro cúmulo da perda de tempo ! Venha clicar, minha senhora, é uma loucura ! Piadas, piadas, piadas ...
Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas
O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado
Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa
Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho
Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo
O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos
Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo
Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ?
Eles sentem o cheiro, mas não podem comer
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
O gato mia e a coca light
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?
Martini da Vila
Quem é o pai do volante ?
O painel
Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel
Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?
A mulher usa batom e o leão ruge
Qual é a comida que liga e desliga ?
É o StrogON-OFF
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As mais cretinas
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Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas
O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado
Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa
Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho
Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo
O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos
Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo
Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ?
Eles sentem o cheiro, mas não podem comer
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
O gato mia e a coca light
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?
Martini da Vila
Quem é o pai do volante ?
O painel
Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel
Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?
A mulher usa batom e o leão ruge
Qual é a comida que liga e desliga ?
É o StrogON-OFF
Próxima Seção : Por que ... ?
mais piadas para rir de montão
Piadinhas
Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ?
Porque ele está de plantão
Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ?
Porque elingüiça
Por que a galinha entrou na igreja ?
Para assistir à Missa do Galo
Por que pediram para o office-boy comprar papel redondo ?
Para fazer uma circular
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
Porque ele réptil de ano
Por que a mata é virgem ?
Porque o vento é fresco
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola
Por que o galo canta de olhos fechados ?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
Por que o papagaio foi no ortopedista ?
Porque estava com bico-de-papagaio
Por que o cachorro entrou na igreja ?
Porque era um cão pastor
Por que o japonês não sente frio quando dorme ?
Porque ele dorme com a japona
Por que o míope não pode ir ao zoológico ?
Porque ele usa lentes divergentes e não de verbichos
Próxima Seção : Qual é o nome do filme ?
As piadinhas rápidas
de 1 linha só
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TV e Cinema
Machistas e Feministas
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Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ?
Porque elingüiça
Por que a galinha entrou na igreja ?
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Por que pediram para o office-boy comprar papel redondo ?
Para fazer uma circular
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
Porque ele réptil de ano
Por que a mata é virgem ?
Porque o vento é fresco
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola
Por que o galo canta de olhos fechados ?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
Por que o papagaio foi no ortopedista ?
Porque estava com bico-de-papagaio
Por que o cachorro entrou na igreja ?
Porque era um cão pastor
Por que o japonês não sente frio quando dorme ?
Porque ele dorme com a japona
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outras piadas
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O que X disse para Y ?
Quando um X fala, o Y abaixa a orelha ...
O que uma nuvem falou para a outra ?
Nuvem que num tem !
O que o cadarço falou para o tênis ?
Eu me amarro em você
O que uma parede falou para outra ?
Vamos nos encontrar ali no canto
O que a caixinha falou para o fósforo ?
Não esquente a cabeça não, cara !
O que um descuidado falou para o outro ?
"Azeitona tem pernas ?". "Não". "Então comi um besouro !"
O que o caminhoneiro descuidado falou para o carona ?
"Tem pinguim nesta região ?". "Não". "Então atropelei uma freira !"
O que um escorregador falou para outro ?
Como os ânus passam depressa
O que o sapo falou para o Bob Marley ?
Reggae, Reggae, Reggae
O que o rato americano falou para o rato brasileiro ?
Camon, dongo !
O que um caipira falou para o outro que estava vendo televisão ?
"Ô, cumpadre ! Firme ?". "Não, é futebor !"
O que o Viagra falou para o Zagallo ?
Você vai ter que me engolir !
O que o ET falou para a mulher dele ?
Vamo ET ?
O que o Papai Noel falou quando perguntaram se ele roia unha ?
Rou, rou, rou...
O que o instrutor da escola de kamikazes falou para os alunos ?
Prestem bem atenção porque eu só vou mostrar uma vez !
O que a minhoca falou pro minhoco ?
Você minhoquece!
Próxima Seção : Qual é a música ?
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O que uma parede falou para outra ?
Vamos nos encontrar ali no canto
O que a caixinha falou para o fósforo ?
Não esquente a cabeça não, cara !
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O que o caminhoneiro descuidado falou para o carona ?
"Tem pinguim nesta região ?". "Não". "Então atropelei uma freira !"
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O que o sapo falou para o Bob Marley ?
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Camon, dongo !
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"Ô, cumpadre ! Firme ?". "Não, é futebor !"
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Você vai ter que me engolir !
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PIADINHAS
50 razões para ser homem
Jovem Brasileiro, se você completou ou vai completar 18 anos, aliste-se no Serviço Machista Militar e cumpra seu dever de cidadão. Agora, se você está pensando em jogar no outro time, é bom ler esta página. E leia em voz alta, que nem homem !
1 - Você consegue ir ao banheiro sozinho
2 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina
3 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila
4 - Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não
5 - Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda
6 - Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso
7 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico
8 - Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego
9 - Seus orgasmos são reais
10 - Você não precisa perder tardes inteiras na manicure
11 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis
12 - Você mantém o seu nome quando se casa
13 - O uso da força física sempre é uma saída
14 - Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos
15 - Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico
16 - Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs
17 - Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço
18 - Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde
19 - Chocolate é apenas um doce
20 - Você pode ser presidente
21 - Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio
22 - Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito
23 - Flores consertam tudo
24 - Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido
25 - Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você
26 - Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos
27 - Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala
28 - Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente
29 - Mecânicos te dizem a verdade
30 - A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante
31 - Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo
32 - Cabelos grisalhos te deixam charmoso
33 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens
34 - Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar
35 - Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado
36 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu
37 - Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos
38 - Você não precisa sentir dor para ser pai
39 - Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Você está notando algo de novo ?"
40 - Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você
41 - Você pode coçar o saco
42 - Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam
43 - Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais
44 - Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física
45 - Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes
46 - Pelo menos na família você é o chefe
47 - As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro
48 - Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam
49 - Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
50 - O mundo é seu
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1 - Você consegue ir ao banheiro sozinho
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4 - Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não
5 - Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda
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7 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico
8 - Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego
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11 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis
12 - Você mantém o seu nome quando se casa
13 - O uso da força física sempre é uma saída
14 - Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos
15 - Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico
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17 - Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço
18 - Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde
19 - Chocolate é apenas um doce
20 - Você pode ser presidente
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22 - Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito
23 - Flores consertam tudo
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25 - Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você
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33 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens
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49 - Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
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